吐き出せ、思い！

こんにちは。

最近、「私の人生を応援しているよ」と信じてくださっている方との

ご縁があり先日２回目のお話をしました。

「自分らしいなりたい自分になる。」

大きく言うと

その部分に近づけるようにお話を進めてくださっているのですが、

私はこのお話が終わってから、すっごく気持ちが悪いんです。

すっきりしない。

わー！と将来の自分にワクワク感もない。

なんでなんだろう。

自分のしたいことがはっきりしないから？

うまくお話ができなかったから？

メールの返信が欲しいのにないから？

どう思われてるのか不安だから？

私との時間が自分の時間を費やすのに

もったいないと思われてるかもしれないと思ってるから？

考えてみました。

この気持ち悪さ。そして思ったこと。

私は今自分と向き合うのがきついんだ。

自身がないし、人の目もきになるし、

今の状況から脱出したいのに、

抜け出そうとしている感覚に

気持ち悪さを感じる。

ざわざわしているんです。

ざわざわざわ・・・。

なんでだろう、

いつからこんなに逃げるように

なったんだろう。

臆病になったんだろう。

子供みたいになったんだろう。

甘んじてるんだろう。

勇気が持てなくなったんだろう。

挑戦しなくなったんだろう。

いくつか思い当たる節はあります。

ありすぎて、今回は書きませんが・・・。

しかし、今までの自分が今の自分に繋がっているんだから

いろんな要素が絡み合ってるんでしょうかね。

老け込んでます。完璧に。笑

それで、ハッッ！！としました。

私の中にある　ざわざわ。

「私、過去に逃げてる」

そう、過去の経験に逃げて言い訳を繰り返している

自分に気がつきました。

過去の経験の積み重ねは、今の自分に

大きく影響しているのは当たり前。

でもそこにとどまる必要もないんじゃね？

時間は流れているのに、

私は逆向しているー！！

それって不自然かも・・・。

思い出しました。

「今の自分の時間と健康な体を使って

できることをさせてもらおう。

何ができるだろう。

何がしたいだろう。

どんなことが喜んでもらえるだろう。

どんなことが楽しいだろう。」

１０代の私はこんなことを考えて

ボランティアや、勉強しながら働くことを選んできました。

時間も体力も有効に、より有効に使おう、と

思っていたからです。

だけど、大人になると、

無視されたり、

心ない言葉や態度を取られたり、

ない噂を掻き立てられたり、

病気になって収入が途絶えたり、

食べるものがなくて数日やり過ごしたり、

生活保護申請一歩　手前まで行ったり、

今まで

色々な物、者に向き合ってきたと思っていたのに、

人生に理不尽さが溢れていることを知りました。

しかも日々生きていく世界の中でこのことは

結構大きな出来事だったんですね。

こういった出来事は私の価値観も少しずつ変えて

いったような気もします。

でも、本質は変わってないんじゃないのか・・・。

「このまっすぐな道の向こうには

どんな景色が待っているんだろう」

その景色同様に、新しいことに挑戦するとき、

この先にどんな自分がいて、

その自分はどんなものを見ているのだろう。

そんな気持ちで溢れていた１０代。

その頃、何か挑戦するたびに、

よく言われていました。

「あなたらしいね。」

そっかー！！

うじうじするのは私らしくない。

この記事の前半、うじうじしてますね。笑

人間って吐き出すと、発見が見つかるんですね。

どうでしょう、

心に溜め込んでいるもの外に出してみては。